nghiêm cấm trẻ em dưới 16 tuổi (dưới 16 tuổi mời click về trang C N T T .Xin cảm ơn)


- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? -
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
Cô giáo: - Petia, bố em làm nghề gì?
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Vova, thế còn bố em?
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
-----------------------------------------------------------------------
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm: Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"
Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.
Bố Vôva nổi cáu: - mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không thèm nói câu nào ấy chứ...
- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết...
Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa'i thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng" .Vôva liền hỏi:
Ông bố trả lời; -Bố đang đưa ôtô vào gara.
- không được gara chặt rùi, oto của tao cũng còn 2 bánh sau dư ra ngoài.
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò "ấy..ấy".. . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'p , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'p lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva: _Tại sao con làm thế?
---------------------------------------------------
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- Vâng con hiểu rồi....
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..
-------------------------------------------------------------------------
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ
- Ở đâu ra thế?
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
-------------------------------------------------------------------------
Cô giáo: - Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
------------------------------------
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ ! - ? ! ? ! ?
Váy của cô bay lên
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Đuổi học 1 tuần .
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
------------------------
"Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
-------------------------------
Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
- Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
------------------------------------------------------ -------------------------------
Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: - Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong lại đi về tiếp.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.
Đúng rồi! Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Bê tông ạ!
- Con bò ạ!
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên!
Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không?
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Vova xoa xoa má: - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Vôva vào lớp 1
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ...
Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy?
-----------------------------------------------------------------
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò,
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
Đồ dùng hiện đại
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy??:
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
--------------------------------------------------------
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên:
Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet,
------------------------------------
Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh.
------------------------------------------------
Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
Vova: - Còn theo em, đó là cái mông!
Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?
Vova và mẹ trên bãi tắm
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
----------------------------------------------------------
cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Cô giáo : Chắc chắn
Vôva làm việc tốt /b>
- Việc gì thế con?
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
- Việc gì thế con?
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
------------------------------------------------
Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
-------------------------------------------------------------
Cô giáo hỏi Vova: - Tại sao hôm qua em không đi học?
Cô giáo: - Được rồi.
Vova: - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
Không phải tay ạ
Vova bảo: ở nhà em phải sờ rốn mẹ thì mới ngủ được.
Vova bèn trả lời: thưa cô, đấy không phải là tay đâu ạ!
Phương thuốc quý
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
" Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố.
-----------------------------------------------------
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova: - Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ C...
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe.
--------------------------------------------
Vôva dẫn Masha (đừng nhầm với Maria Sharapova nhé) đến hỏi bà ngoại: - Bà ơi, trẻ con từ đâu mà có?
- Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ! VôVa quay sang nói với Masa, đoạn nghĩ bụng: "Bọn trẻ con đã ngu, mà già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".
Thêm mẩu Socola
- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
--------------------------------------------------
Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:
- Bốn tuổi.
- Không biết...
- Không...
-----------------------------------
Cô giáo giảng về an toàn, cô giáo hỏi học sinh: - Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?
Cô giáo: - Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?
--------------------------------------------------------------
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Úi chao! Thằng này là hoạ sĩ tương lai.
Vôva làm công vụ
VoVa ok liền
Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
-----------------------------------------
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
------------------------------------------------------------------
Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem. Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ. Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình,
Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21,
Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng......
- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ
cây son môi
- cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
-Thưa cô là con chim ạ .
-Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .
Lại cu vova: -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?
-Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là......cây son môi!
Bồi dưỡng
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...
Cô giáo mỉm cười nói. - Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.
--------------------------------------------------
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em !
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa.
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện xxx, thế mà ông nói dối cháu ".
---------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------
- Không Nó liền quay sang nói voi Natasa
--------------------